剛剛在整理房子。一旦動手就停不下來，就跟打手槍有異曲同工之妙。不過整理房子不可能整理到射出來就是了。除非在整理硬碟做了一個檔名分類的總複習。明明擺了一些媒體的訪談問卷不回，卻在這裡寫網誌。每次我心情不好的時候，就不想依照我慣常的格式與斷句去寫東西，免得我進入真正的思考，一旦開始思考，就有了戒備。戒備並不是此時此刻我所需要的，我想要的僅僅不過是別讓手指停下來，如果目光重複掃過也不過是刪除錯字的程度。不想有顧忌就不能停下來，沒有聽見鍵盤起落聲我會知道我已經開始思考你看得懂看不懂那可不行。目的失去。
今天在敦南誠品底下的停車場停了幾個小時，竟然給我停了六百五十塊錢，幹早知道就坐計程車出門了還比較划算，重要的是可以不思考路線不用看GPS，是的我連在台北開車我都需要GPS，我從來沒有覺得自己是一個台北人，大概是我在台北待的時間遠遠還不夠吧，適應與喜歡，並沒有辦法在幾年內提升到一種緊緊相繫的心境。我沒有覺得台北冷漠，也不陌生，但就是不到故鄉的程度。歸屬感吧。這個名詞有點矯情但好一時之間找不到更剛好的字眼替代，唯獨我從海外回台灣的時候，飛機一落地，將手機從飛航模式調回正常模式的瞬間，台北因3G一接通瞬間產生的擁抱感才會讓我有歸屬之類的感覺吧。
最近一直忙電影的事，每天重複回答一模一樣的問題已經讓我的聰明遲鈍了起來，我知道不同地方的記者即便事前看過我在別的地方的回答，甚至是我送的電影創作書，依舊還是有問相同問題的責任感，所以我也覺得自己有努力回答重複答案的責任感，畢竟記者肯報導絕對是萬幸，如果記者不報導那才是傷心。但無論如何重複相似的創作理念已經讓我常常不思考進入一種自動回答的模式，讓我即使晚上回家離上床睡覺還有一點時間可以混的時候我也無法回過神，有時寫點小說可以靈活一下腦袋，讓我自己有點精神，但拖著那麼疲累的身體寫小說實在不是一件好事，那種工作感並不是我創作上需要的自我壓榨。我不想要也早就不需要。好吧明天起床我會振作。反正亂講大話我最會了。
恍神已經是最近我的人生的主要名詞。很多封信我都沒有回，對不起，我是故意不回的，因為我覺得很累或我總是幻想我等一下就會回，對不起，不過我還是不會回也都沒有回，對不起。就單純接受我的對不起好了因為就是這樣。嗶嗶。
前幾天我去香港，以為我將提款卡弄丟在北京，所以我打了國際電話到彰化銀行辦了掛失，結果我當天晚上就在褲子裡找到了那張提款卡幹你老師我是智障，偏偏那條褲子還是我在掛失提款卡之前刻意翻了口袋找過的，我連找個卡片這麼接近正確解答的地方都漫不經心。
前天我恍恍惚惚將機車鑰匙留在機車鎖孔上忘了拔就走，警察好心將要時拔走，貼了一張紙條請我去派出所拿鑰匙，我很感激，畢竟如果機車被幹走了我大概沒時間去報案，就算有時間去報案我也無法等待機車被找回來或回不來的時間，那就是逼我再買一台機車，那很變態。好不容易今天我出門前立志要去派出所拿一下鑰匙，然後我才可以騎機車去銀行匯款、也才可以去彰化銀行把那張根本沒有遺失的提款卡辦理復原，但出門前我一直找不到機車鑰匙很煩很煩，翻了每一件褲子的口袋就是找不到機車鑰匙，我忿忿不平覺得很煩，如果我找不到機車鑰匙的話，我就得走路到派出所去領我不見的機車鑰匙，這樣要花很久時間，我還要騎機車回家換汽車去天龍國市區處理事情，一想到這裡我才發現，幹你娘我根本就是屆是要去派出所拿機車鑰匙所以我當下沒有機車鑰匙是一件再合理不過的事，我才乾笑結束愚蠢的自白。
我覺得我最近真的太疲倦了。
我需要的並不是休息，至少不是定義中的那種無腦休息，我需要的是很長一段時間可以讓我專心寫小說，我的世界秩序才會在我的意志與動腦袋的血肉裡再重新生長起來。這是我猜的。會不會我真的需要寫小說其實我也不那麼確定，但我直覺上答案就是如此。我需要動腦袋，我不要再不動腦袋。不動腦袋讓我覺得時間的流動變得很詭異。但如果答案竟然不是如此的話我就糟糕了。那我或許需要一場旅行。
雖然我像一個不知道怎麼形容的東西一直在念個不停，但我真正的目的並非抱怨，而是抒發。自從有了噗浪跟微博以後很多雜事都變成了一兩句瑣碎的話，要構成網誌反而缺乏一個主題，我覺得這不見得是一個好現象。我始終覺得網誌才是一個完整的主題空間，其餘只是我放在腳邊的冰箱或記事簿。就如同我現在決定一鼓作氣發洩成一篇無目的的網誌正是有達到發洩的目的之一樣，那些短短的小句子反而讓意義太過集中了，無法做到語焉不詳的程度。語焉不詳很棒。是的我終於明白一個創作者不僅需要充分表達自己對一個作品的設計理念與手法的自我需求，這段期間我更完全明白了一個創作者有時候最需要的反而是完全相反的不思考構造，不表達也不說明更沒有辦法說明，因為我根本不想要忍耐什麼，幹忍耐這麼高尚的事怎麼會是我如此低賤的人有辦法幹到的事咧，他馬的誰都看得出來我是一個無法忍耐的人，所以我也沒想過要達成這一項美德的標竿，我直接承認做不到。往往世界誤解了你，但真相是我們也常常誤解了自己，干這個世界什麼事。有時候更像是我們給了自己刻意的一個錯誤的答案來美化自己，拒絕承認其實是這個世界揭穿了我們。但這一次什麼都不是，太簡單了的答案就是我根本不打算寫考卷。交白卷這種看起來很帥的行為其實說起來也是智障低能，如果我可以寫一百分我就會去寫，如果我只有辦法寫四十分我也會寫，我一向超敢寫考卷的也超敢交，但考卷不在我的手上那我是要寫個屁，我連耍帥交白卷這種中二行為都辦不到。
生重病是一定的。不生病才是真正生了病。我知道過一陣子所有人都會知道我這種中二到頂點的下流態度才稱得上是頂天立地，但說歸說我好像還是決定朝腳底下挖一個大坑把自己埋在裡面繼續掘隧道比較有格調，頂天就不必了我很矮，立地也免了大家早就立地很久了不差我一個。很多事我從來沒有習慣過也不打算習慣。我知道我境界不到，但就是境界不到我才決定放縱自己做一堆跟境界無關的事，做自己也免了這次。我做一個掘坑的隧道者。我挖。
我想我這種心情是寫不了什麼新年新希望的，一旦不斷句就覺得這種想句號就句號不想就不想的句子太自由了，很多隨便掩蓋的意思都變得鬆軟了起來，難怪文青愛死了不斷句，浮濫矯情到了極致，寫多了還真以為自己發洩了什麼，但其實只是在虛擲時間。如果可以選擇的話今晚我應該去電影院把女孩跟朋友去看掉的福爾摩斯給看掉，而不是在家裡刷馬桶。其實我十一點就可以去睡了的，有時候真的不知道自己在做什麼。我沒有字句裡試圖表現的那麼不快樂，我只是煩，煩躁，但我裝不了憂鬱症因為我沒有。距離很遠。說這種話好像很危險但我想我真的無法處於曖昧不清的爛情緒太久，憤世嫉俗偶一為之就好，多了，就太像在寫作文了。
我不想結在新年快樂，但明天就跨年了，一想到死胖子的婚禮要逼得我跨年無法在家裡跟朋友打麻將而是要出門人擠人就覺得很幹，把婚禮辦在跨年本身就是一件很中二的事，不過看在結婚的份上我就包一本新書送給死胖子好了，免得他覺得我沒有包禮金很失禮。好吧還是新年快樂了大家。2012請多多指教。
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