今天是我34歲生日。因為是我生日，所以不想認真排版跟計較用詞與丈量斷句，用隨手亂寫的方式寫一點心情當做是給自己的生日禮物。一樣是無呼吸連打。錯字不挑隨便寫。這三年是我人生最奇特的三年。2010年籌備與拍攝電影。2011年電影上映。2012年電影竟然還不算下映。我想這三年來這個世界跟我之間的拔河是有得有失，電影籌備過程小說寫作速度變慢，受到的奚落比鼓勵多很多，但很少人知道我的體力慢慢變差了，因為我畢竟沒有二十幾歲時年輕勇猛。電影上映之後的事就不再贅述了，大家也沒什麼興趣聽另一種霹靂想法，反正大家只會知道我很開心就是這樣。但事情還沒結束。我勢必要拍下一部電影的，但我的心態真的一直在轉變一直在突變一直在思考幹是應該怎麼調整才會回到當初籌備那些年時的乾淨與清澈。我想是不可能百分之百的無慾無求，光是要逼使自己不要透過第二部電影去證明任何事情就已經非常困難與不可能。證明自己一向是很過癮的冒險，但偏偏那些年就不是要證明任何事才有辦法那麼純粹與充滿愛。我想第二部電影真的是很難開始，充滿愛這三個字講到後來大家都覺得太唬爛，我自己也變得有些不愛提，太過神祕的難以解釋的成功到後來變成一團奇怪的物質真相只有我最清楚但我知道解開謎團是一個不可膩的化學反應式，不能讓世人理解的事我少提微妙，很多細節就是神與我的對話。我不事心靈成長團體也不是邪教所以我不打算說了更不像傳授什麼因為這種事哪有可能傳授。事實上我在籌備下一部電影的取材過程中弄到右腳膝蓋韌帶斷掉，礙於機密我暫時也無法好好說明到底是怎麼回事。這件事我一直非常後悔。我很喜歡跑步，非常喜歡。但弄到韌帶斷掉我真的無法像以前一樣想跑就跑，搞得我現在肚子很大，馬的游泳真的沒有辦法消除肚子，更重要的是我無法跳躍了，以前我超喜歡在樓梯間亂跳的，頒獎典禮也很喜歡忽然就用跳的上台，現在我就是好好走路，真的是得不償失。這是抱怨。要抱怨的話其實是說不完的。鳥事嘰嘰八八的一大堆。我在籌備下一部電影好像很多人都很度爛似的或者說疑問重重，其實光是這一點我就應該放棄不要再去搞那些東西比較沒有煩惱。但我已經愛上了我又可以怎麼辦？我就愛上了啊？我愛上了的東西就想好好做。人生如果把目標訂成沒有煩惱就好那就一開始就不要幹任何事不就天下無敵沒有煩惱，要做事就會有煩惱，有煩惱難免就會後悔幹為什麼我當初要做這些事讓我煩惱那麼多。我知道我都知道，煩惱都是自己找的。不做就沒反腦，做了就很多煩惱。如果解決煩惱是我的功課我就會去做，也是我應該去做的東西，但我比較想把目標定在快樂，對就是快樂我想要快樂去做然後收貨更多的快樂但這樣的目標好像是幼稚園在定的，我把它寫在我的聯絡簿上面有點想像笑死誰的感覺。比起我要快樂這種幼稚母標，我遇到非常多的魔障，我真的沒有那種一口氣就跟他對決的力量因為我現在就是沒有辦法專注跟自己對話，我知道什麼事情是我重視的，這就是盲點，因為我就是都很重視。我知道大家看不太懂我在說什麼重點因為我沒有辦法好好說重點。我試試看。有一部電影我一定會拍，有另外一部電影我很想去拍，一定會拍的就是我自己當導演，很想去拍的就是我不一定要字記當導演但以機會來說的話卻是這一部可以讓我成長，讓某種還沒看到結果就足以稱為奇蹟的事發生。但這是否構成魔障值得懷疑，而這種懷疑我一直無法克服，唯一的解答或許就是去面對，然後去承受結果，揭開答案。但這種答案很消耗時間。我知道，我一開始就知道了。或許如果不用揭曉答案的話對我自己是最輕鬆寫意的，反正那種無法透過事實去證明的答案也就是假答案自己可以給自己，可是事後的自我說服我又真的可以催眠的了自己嗎？我很不想這樣。如果被拒絕或許很輕鬆吧。但我就是三心二意。自己拍自己的小說的確是不需要思考太多倒是真的。但我其實不確定應該用哪一種資金來源下去拍才是好的拍法，我需要意見但是可以給我這些意見的人都有自己的立場我想大概也是很有疑問。反正我就是覺得韌帶斷掉很不值得至少我現在很不想韌帶是用那種方法斷掉的真的很幹，我猜大概就是下一個電影拍好了很好看我才會覺得韌帶升天很夠意思吧希望這樣可以救贖自己。關於小說的煩惱倒是比較少因為最爛就是寫得慢而已，但我知道大家都很不滿意我把小說寫慢我知道我自己也想我可以有一個二十歲的肝但我就是沒有。我會努力。這方面的抱怨我都收下了因為我應得的我活該我知道我被幹事與正正常能量釋放的合理結果。也沒什麼好但是但是的。大家都用既得利益者的角度看我我知道我了解我明白但我拒絕接受，我知道我一直在做的事情如果沒有浮出水面的話就通通一律不算數我知道我例解我了解我幹。這個世界對我很好了我光光是稍微抱怨一下就有罪惡感，我應該接受所有的負面能量射散我知道我清楚我了解我明白我接受，但我就是天生無法全面服氣。常常我想打回去，打在那些裝出一副聖人模樣的假人的臉上，幹你最好就是你說的那個樣子假死了你要靠大家暫在你那邊才會覺得有安全感但我它媽的不用，在暗地裡雞吧別人很爽嘛很爽嘛很爽嘛但我就是光明磊落到超想跟你正面對幹的把你整個轟到原形畢露不要再活在自己的幻想世界了好嗎好嗎好嗎？但大家都說我既得利益所以我的拳頭就是比較重我幹我的拳頭從以前就是很重好嗎哪裡跟你既得利益才拳頭重真是超會鬼扯。我錯我會道歉但你錯呢你是有說過對不起了嗎你有那個臉說對不起嗎？我很樂觀我很強獲自己為樂觀自以為強我知道我清楚，所以我看到魔障我會怕我知道非常不可思議，我需要意見我需要自我信任我需要很強大的信念但我暫時就是不知道。小說方面隨便講一下好了我知道我寫慢了我知道我知道我知道。但我就是想快快樂樂寫。聽起來很沒責任感很刺耳我知道但我從以前就沒什麼靠責任感而是靠肝暴走在寫，我哈棒2寫到一半很久了，因為是妳大家忍耐一下目前的娘泡情結幹我什麼時候真的變娘泡過了我就是有厲害的東西放在中後段暫時就當做被我唬爛可以嗎幹我畢竟是男子漢好嗎幹，然後獵命師我的寶貝我就是一定會在年底前幹掉首部曲，讓大家可以安心收集完畢第一步曲我是真心的暫再大家的角度思考如何好襖蒐集獵命師這一件事幹我寫到這裡竟然有點想哭實在是很不甘心。我想寫殺手我想寫禪寶我看我今年要拼玩殺手是比較有難度但我盡量用自尊心下去幹一場說不定一起連載好了。電子書app不曉得什麼時候會搞定真的是debug有夠久阿幹剛剛看到米奇屁寫給我的東西我發現我一直拖著很多事都沒幹我想我真的需要王大明。我不想繼續寫這個網誌了我覺得生日快樂就是要打個手槍。但我覺得生日禁槍比較有獲得正面能量的可能。好吧我承認我有點釋放掉不正常的雞歪粒子了。我想妳。這幾天我特別愛妳妳應該有感覺到了吧。我喜歡妳。妳讓我有安全感。軟軟的很好。昨天晚上妳壓低音量跟我說的話我很感動。說不定我真的會去做，也許不會，我不知道。我的人生常常亂七八糟的超展開誰真的知道會怎樣。我知道我愛妳。我打電話給妳好了。
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